うどん子の徒然なるままに。子供に伝えたい事


平凡な日常、何も考えない適当生活、パラダイス!
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胸のしこり。②

以前に書いた胸のしこり。

その後。


随分前に結果は出ていたものの、怖くて、受け入れられなくて、自分の中ので受け入れる事も、整理する事にもできず…

今まで来てしまった。


ここで、書く事ではない気もするが、自分の気持ちの整理が出来ればと思い、

今まで通り日記としてかいてみた。





検査をした結果、良くない物との事。

まさか、まさか!

自分ではこの前出来た良性の物と思っていたのに…


一気に、血の気の引く音がした。

何も考えられないとは違うまた別の感情が重い何かが、みぞおちに落ちて、そこに止まっている感じがする。


首筋は冷たい何かが流れているのだけれど、下に流れるのではなく渦巻いている感覚。


こんな感覚は今までに味わった事でがない。


何年も前に気付いていたしこり。

何故気づいた時に検査に行かなかったんだろう?

本当に


あの時…

後悔…


骨シンチをとり、骨に転移があれば、治療は出来ない


そして転移がなければどんな辛い治療もしてもらいます。

先生に言われた言葉はこの二つ。


しこりの大きさから言えば、そう判断されても仕方がないとおもうが、

私には死刑の宣告をされたかのようだった。


どうすればいいか、家族にどう伝えればいいのか?


余命宣告?はしてもらいたいと思ったが、

実際にこの立場にたたされると、きっと余命宣告は

受け入れる事は出来ない自分に気づいた。

叫びたいくらいの不安。


看護士さんから今何をすべきか考えましょうといわれ。

身辺整理。と思ってしまった。


娘に伝えてない事まだまだ沢山ある。

息子の反抗期も落ち着き、これから皆で一杯楽しんでいこう。

と思っていた。


なのに、なぜ、なぜ、なぜ…


色々な事を骨シンチ検査まで考えた。
ネットで乳ガンについて検索したが気持ちは落込む。


この頃は食欲も落ち、体重もあれよあれよと云う間に40キロ代。


体重が毎日毎日落ちていく怖さ。

食欲、物欲、全てなくなる。

買い物に行くとまちのキラキラしたエネルギーが今の私には受け入れる事が苦痛。


人生は永遠にとはいわないが、このまま続くと思っていたが違うのだ。


骨シンチの検査の結果は

転移なし。


他の検査(MRI)でも今の問題なし。


しかし、全摘。
治療は今ののところ
放射線も抗がん剤もなし。

ホルモン治療でとの事。

しかし、手術が終わって検査するまでは安心出来ない。わたし…がいる。

癌が分かって、手術するまで4ヶ月。

比較的おとなしいタイプ。らしい。

(でもそんなにほっておいて大丈夫?なんだろうか?)

これはある意味ラッキーな事。←ラッキーとは不謹慎な表現、しかし本人癌患者と云う事で許して欲しい。


今までの、生き方、考え方、してきた事。

を見つめ直すきっかけを与えてくれたのは事実。

何が大切か。

そしてイライラしたり他人に対して怒ったり、不平、不満を感じたり。

でもそれは

"どーでもええこと"の多いことに気づいた。

私はお乳を失う事になる。

命が助かるのであればお乳なんて要らない。と思っていたが、いざ命がつづくとなれば、お乳がなくなるこの感情は文章で現す事が出来ない。


47年間ありがとう。



お乳を失う事でそれに代わる何かを神さまは与えてくれるそうです。

それがキャンサーギフト。



これから
毎日を丁寧に過ごして行きたいと思います。














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by m-quartet | 2016-07-12 16:44 | 自分の事
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